DELIRYS

Un hombre de unos 50 años se ha ahorcado tras ser sorprendido por su mujer mientras mantenía relacciones sexuales con una gallina en Chongwe (Zambia).

Según han informado fuentes policiales, éste intentó asesinar a su esposa, la cual consiguió escapar, y, trás ser sorprendido por otros residentes, se quitó la vida.

Lo más trágico de la historia es que la gallina fue sacrificada .

• Cuando coño va a parar esta lluvía.
(Noé, 4314 a.C.).
• ¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(La madre de Pitágoras, 126 a.C.).
• Coño, que calor.
(Juana de Arco, 1431).
• ¿¡Cuando coño vamos a llegar!?
Cristóbal Colón, 1492).
• ¿¡Cómo coño queréis que pinte el techo!?
(Miguel Angel, 1566).
• ¿Qué coño te has tomado?
(Romeo, 1595).
• ¿De donde coño han salido todos estos indios?
(General Custer, 1877).
• ¿Cómo coño van a entender esto?
(Albert Einstein, 1938).
• ¡Vamos mónica, ¿quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
• ¡¡Coño!!, ¡no me lo puedo creer!
(Zapatero, 2004).

Nuestro famoso equipo de investigadores ha descubierto el timo del siglo.

En caso de recibir una visita de un señor que afirma estar haciendo una encuesta para la empresa chupa_chups y te pida que se la chupes... ¡NO LO HAGAS!, se trata de un timo

Dicha persona no trabaja para Chupa Chups, sino para Sugus

El otro día me fijé en un hombre que pasaba. Era calvo. Pero no un calvo normal, sino que era uno que no había aceptado su calvicie, entonces, en ese momento pensé que había más de un tipo de calvo en el mundo, y no me refiero a hacer calvos enseñando el culo , como ya habréis entendido, sino a los tipos de alopécicos que hay .

La primera criba que hay que hacer es entre los que lo aceptan y los que no lo aceptan.

Entre los que los aceptan hay dos tipos diferentes:

a)Los calvos rapados: Son aquellos alopécicos que cuando ven llegar su incipiente calvicie deciden raparse el pelo al cero, así van como que están pelados pero en realidad lo que son es calvos y quieren ocultarlo un poco. Puedes pensar que no lo aceptan, pero en realidad sí, ya que hacen todo lo posible para que se les vea la cabeza entera.

b)Los calvos pasotas: Son aquellos ,que son calvos y no sólo lo aceptan sino que deciden no arreglarse para nada el pelo que les queda por los lados. Tienen su coronilla arriba y pasan absolutamente de todo lo demás, de vez en cuando se lo arreglan en las-peluqueras, pero ni se lo cortan ni nada de nada. Son calvos y lo aceptan.

Luego estan los que no lo aceptan ni de coña. Odian ser calvos y lo quieren ocultar. Para esto están los que lo ocultan dignamente y los que no:

c)Los calvos bisoñé propio: Los bisoñé . Son esos que son calvos pero aún tienen pelo por el lado, entonces se dejan crecer el pelo de un lado nadamás para así tenerlo bien largo para poder pasarselo por encima de la calva. Vamos, a lo cutre salchichero. Mira que queda feo llevar el pelo así, pues nada, que ellos se lo ponen bien repeinado y allá que van bien contentos.

d)Los calvos peluca Estos son los que no aceptan ser calvos, pero se compran una peluca, a poder ser lo más discreta posible para ocultar su calva. Hay quien se pasa y se compra una melena de .

En fin, que calvos hay muchos y yo creo que los que lo son lo han de aceptar y ya está. No pasa nada, hay muchos calvos famosos .

A mi hoy, me ha venido a la mente el típico mercado ambulante que hay en todos los pueblos. En cada pueblo hay un día en el que llega el mercado, en el mio es los domingos . El caso es que un mercadillo provoca un caos circulatorio y de gente ¡que tambien hay que decir que como te descuides te roban el monedero !!

El mercado es un lugar donde la gente va a chafardear, y de paso, si les da el puntazo, comprar algo. Se vende casi de todo, pero sobretodo hay ropa, ropa de marcas conocidas como: adadas, Ribuk para la gente que le guste la ropa deportiva; o para la gente más pija están los polos Lakost, los jerseys Ralf Lauryn y las bufandas Vurverris. Todas hechas de una tela y una calidad envidiables, ¡al mejor precio señora!

Por no hablar de los chandals de combinaciones de colores que aún se están estudiando y que siempre se los acabas viendo a yonkis callejeros cuya afición a la droga les ha quitado totalmente el gusto por la ropa si es que algún día lo tuvieron...

También hay venta de productos alimenticios caseros que normalmente es de lo que más te puedes fiar en un mercadillo aunque parezca mentira. Suelen ser productos que no se venden en las tiendas pero no por falta de calidad sino por falta de medios. De todas formas, también hay de todo y esos productos no han pasado por ningún control de sanidad seguramente y a saber lo que llevan. Pero si están buenos... Lo que no mata engorda

Pero el están típico del mercadillo es por definición el puesto de la música. Que grandes autores y cantantes se pueden encontrar en el mercado, que grandes cintas de cassette... ¿Por qué mucha gente añora al vinilo y nadie añora al entrañable cassette? Ese formato que como te despistases se quedaba enganchado en la minicadena o en tu magnífico radiocassete de doble platina (¡oh! ¡oh!) y perdías toda su música contenida dentro. El caso es que allí tienen de todo: Los chichos el Fary Camilo Sesto queco, en fin, la flor y nata de la música española.

No podemos pasar por alto la típica parada de las bragas , donde la gitana de turno esta voceando su mercancía , María que tengo los tangas de oferta , tres por cinco euros , y tu piensas que mierda de oferta es esa si uno vale un leuro y tres cinco ....... no me salen las cuentas .

Cada día está más cerca la Navidad y con ella llega el espíritu navideño, las luces de las calles adornos de las casas ...

Cuando llega el dia de Navidad, normalmente, en muchas familias guasonas y que les va la fiesta, al acabar la cena de Nochebuena en la que todo el mundo se pone hasta el culo de todo , la gente se pone a cantar villancicos . El caso es que para cantar uno necesita de acompañamiento, y de los instrumentos típicos que se usan al cantar en Nochebuena.

En mi casa se solía hacer cuando yo era pequeño, y nos juntábamos con los vecinos a armar jaleo durante la noche. Ahora esa moda ya ha pasado pero fijo que hay familias que lo hacen o bien dentro de su casa o lo hacen también alborotando el vecindario entero

Para que esas canciones tengan un sonido de fondo hacen falta los instrumentos. ¿Cual es el primer instrumento navideño que viene a la mente de todo el mundo siempre? La zambomba, está claro. Es un instrumento que sólo se usa en Navidad y es el instrumento musical más antiestético de todos. Y os explico por qué. El que toca la zambomba se escupe una mano, se escupe la otra y... ¡a pajear el palo! ¡ale! ¡Alegría! ¡Que bonita estampa! probad hacer lo que he descrito en las lineas anteriores sin una zambomba, y veréis que estampa tan navideña...

También se usa para hacer lo que le llaman "música" otros objetos no destinados al efecto como la botella de Anís del Mono. Yo creo que el que inventó esa botella lo hizo queriendo, el hombre sabía que esa botella iba a tener uso una vez bebida, y es que cuanto más anís bebes, más ganas de rascar la botella te dan , está comprobado. Eso sí, no lo intenteis con las de J&B que por muy tajas que vayais no funciona .

Luego hay otros objetos como , una especie de mortero pero de metal mucho más ruidoso con el que conseguir uno de los objetivos básicos, hacer mucho ruido. En mi casa se llegaban a usar tapas de las ollas para hacer el efecto de los platillos y en casos de gran inspiración musical se llegaban a usar las panderetas al estilo tuna.

Así contado queda bastante ridículo pero si le añades el espíritu navideño y le sumas el cava con las burbujas...se llega a un estado de enajenación mental que hace que puedas llegar a cantar los peces en el rio o el Porompompero el caso es cantar...

Sólo algunas personas pueden decir que van habitualmente al gimnasio. El caso es que vayas a la hora que vayas siempre hay los mismos tres o cuatro que deben de estar todo el día allí.

enumeraré los personajes de gimnasio que te puedes encontrar en algún momento del día .

El cachas es el típico hombre que está en el gimnasio para lucirse y hacerte desmoralizar. Mientras tú coges tus pesas de 4 kilos, él se monta las pesas de 20, 10, 5, 2,5 y todas las de un kilo que haya sueltas y se las pone a cada lado de la barra. Que más que una barra de pesas parece un pincho moruno repleto de cosas.
El tío, y hace hop, hop. Dos veces y ala, ya está. Dices, si ya está más que fornido, para ir y tirarse más rato colocando las pesas que levantándolas, casi que mejor no ir.

El primerizo es el chaval que nada más entrar por la puerta ya tiene agujetas. Se apunta porque quiere ser un chico muy fuerte y se pone a hacer pesas como un poseso. Se va a hacer pesas sin conocer sus limitaciones físicas. Al día siguiente, después del esfuerzo, se lo piensan dos veces a la hora de entrar. Eso sí, está todo el día diciendo a sus colegas que va al gimnasio.

3. El monitor es una pantalla que hay delante de los ordenadores que permite ver un sistema gráfico de ventanas muy mono. También permite ver películas, juegos y esas cosas multimedia.

3. Bis. El monitor: El monitor es esa persona que está allí para controlar que la gente usa las máquinas corectamente , mira a la gente, les dicen cuatro cosas y se va. Da algunas clases . El tío llega allí, se sienta delante del ordenador .¿Venías a? Quería que me hicieras una rutina de ejercicios ¿has venido alguna vez? No ¿Tienes algún problema físico? No ¿Qué quieres hacer? Ejercicio, Perfecto así me gusta, pues bien, aquí tienes tu rutina" Después de darle al botón que pone imprimir rutina para pringados ,Un faenón!!

4. El flipado es aquel que se coloca una pesa de 4 kilos en un brazo y se pone a hacer bíceps mirándose al espejo poniendo caras , se gusta. Se gusta tanto que se mira y se remira en el espejo. Se mira y se dice Por qué me gustan las mujeres que si no..... de memoria, Luego cuando se va a la ducha y se desnuda, procura no mirarse en el espejo. Hay cosas con las que no se pueden hacer pesas .

5. La tía buena siempre aparece , aunque eso escasea, pero en cualquier gym del mundo se pueden encontrar varias musas del gimnasio. Cuando pasa una tía de estas por la zona de pesas y se queda, más de 10 segundos, es como si les viniera a todos los tíos la inspiración que nunca han tenido y se ponen a realizar pesas a una velocidad de vertigo. Y se forma un ruido de máquinas increible. Ella pasa de largo que iba a hacer aerobic. Muchos de ellos se apuntan a aerobic por ver a las tias aunque yo juraria que es cosa de mariconas.


7. El salido es aquel chico que va al gimnasio a ver carne . Si es gay lo tiene bien montado porque en el vestuario se va a poner las botas . Si es heterosexual el salido lo verás aparecer por todas las zonas más aeróbicas, a las chicas no les suele gustar hacer muchas pesas y están haciendo bici, aerobic y cosas así. El salido estará fijándose en cada uno de los culos y las tetas que aparecen por allí. Hasta el punto de sabérselos de memoria.

Y hasta aquí la clasificación, hay más, muchos más. Pero los dejaré para una futura segunda parte de fauna del gimnasio. Ahora, Descansad que esto del gimnasio agota!!!

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José

En la antigua inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tal palabrita.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.

Son de clase media; algunos se autoflagelan para mostrar su dolor; rechazan a sus padres y a la sociedad


Se trata de una nueva e inquietante tribu urbana, los "emos" (abreviatura de emotional , en inglés), que cuenta con cultores en todo el mundo y que cada día gana nuevos adeptos en la Capital.

Debido a sus estrafalarios peinados y su andar afeminado, los "emos" muchas veces son comparados con los "metrosexuales" (hombres que cuidan mucho su estética, y terminan brindando un aspecto femenino)..

En general, los "emos" son muy delgados y se dejan el pelo largo, para ocultar sus rostros. "Usamos los cabellos en el ojo para mostrar que una parte de la sociedad nos da vergüenza. No queremos que esa parte de la sociedad, que no nos gusta, nos vea"

"No queremos cambiar el mundo; sabemos que eso no tiene sentido"

Los "emos" se definen como personas sensibles. El mundo que los rodea no los comprende y, quizá por eso, tienden a victimizarse. Frases como "la gente nos discrimina" o "¿Por qué me dejaste?" son frecuentes entre los "emos".

El psicólogo Miguel Espeche explicó a LA NACION: "Expresar un estado del alma, y hacerlo de manera compartida es mejor que corroerse en soledad y estallar en patologías graves. A la vez, lo que se expresa, como en el caso de los grupos de jovencitos que juegan con rituales extraños a los ojos de lo normal, puede ser muy triste y dar cuenta de una imagen de una gran desolación, rabia o un gran miedo".

La mayoría de los "emos" consultados admitieron que se llevan muy mal con sus padres y que casi no tienen diálogo con ellos. "Ellos no nos entienden", dicen.

"Los padres tienen que ser capaces de ofrecerles a sus hijos un lugar en el mundo con algo más de luz que el que estos muchachos sienten tener para ellos".

Los "emos" escuchan grupos musicales como My Chemical Romance, Panic! at the Disco y 30 Seconds to Mars, que centran sus canciones en sentimientos como el amor, el odio y la desilusión. Estos grupos son fuertemente impulsados por MTV.

En un principio, el emo-core fue un subgénero musical que nació en los 80 en Washington DC, como un desprendimiento del punk. Los grupos pioneros fueron Rites of Spring, Embrace y Gray Matter, entre otros. Sin embargo, los grupos que hoy se conocen como "emos" tienen poco que ver con aquellos ignotos pioneros.

Autoflagelación

Existen "emos" que, entre otras prácticas oscuras, se cortan la piel como sinónimo de descontento con el mundo que los rodea y fantasean con el suicidio.

Algunas parejas de "emos" se cortan el cuerpo para llevar las mismas marcas, como símbolo de fraternidad, lo cual constituye, en tiempos del VIH/sida, un riesgo para su salud.

Hasta suben videos a Internet donde aparecen cortándose los brazos. De hecho, en You Tube se cuentan por decenas los videoclips donde jóvenes "emo" se cortan los brazos.

"Hay muchos "emos" que se cortan los brazos para expresar el dolor que llevan adentro",

Usan piercings, tatuajes y, a diferencia de los "góticos", suelen romper con la monotonía de la ropa oscura a través de alguna prenda o accesorio fluo.

Diferencias

Por un lado están los "emos" que manifestan que lo suyo es genuino. Del otro lado, están los que son tildados peyorativamente de "posers" (calificativo negativo que alude a los "emos" que son "pura pose"

Los "emos" sienten un aprecio especial por las películas de Tim Burton, sobre todo por El extraño mundo de Jack .

La disco predilecta de los "emos" es Alternativa . Allí suelen bailar en círculo, turnándose para pasar al centro. Bailan moviendo sus brazos y piernas, como en una lucha cuerpo a cuerpo.

Los "emos" suelen irradiar, mientras bailan, un grito estremecedor, conocido como "scream". Se supone que el grito de los "emos" encarna un profundo dolor.

La chica esta super interesada en saber como se usa correctamente , tanto que hasta toma nota no sea que luego a la hora de usarlo no recuerde , aunque si llegado el momento saca la libretita y se pone a mirar las instrucciones como que le corta el rollo al pavo fijo !!