martes, 8 de diciembre de 2009

Memorias de un feo


Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........

20 razones de por qué es mejor irse de putas que tener novia


1- Si vas de putas puedes elegir con quien o con cuantas acostarte cada día. Si tienes novia ya sabes lo que hay.

2- No te ponen excusas para no hacerlo, nunca les duele la cabeza.

3- Cuando acabas te vistes tranquilamente y te vas, no tienes que aguantar sus rollos de novia.

4- Salen infinitamente más baratas que una novia. Lo que te ahorras en cines, cenas, regalos, etc.

5- No te obligan a conocer a sus padres, y mucho menos a ir a comer a su casa.

6- No tienes que pasar tardes interminables de tienda en tienda acompañándolas.

7- Ni tampoco tienes que salir con los idiotas de sus amigos.

8- No estas obligado a recordar miles de fechas como aniversarios, cumpleaños, etc.

9- No tienes que calentarte la cabeza en comprarle un regalo que no le gustará.

10- No tienes que hacerle carantoñas a su asqueroso gato.

11- No tienes que ir a llevarlas y recogerlas todo el tiempo.

12- No tienes que esperarlas en el portal 2 horas cuando te dicen “bajo en 2 minutos”.

13- No se ponen celosas si las dejas por los amigos para ir a beber cerveza.

14- No te dicen nunca “por detrás no, que me hace daño”.

15- Puedes ver el fútbol tranquilamente siempre que quieras.

16- Muy importante, nunca tienen la regla. Y si la tienen, tú no la sufres.

17- Tu coche no aparece con abolladuras y arañazos misteriosos.

18- Puedes llegar borracho a casa a las 7 de la mañana cantando clavelitos, vomitar en el pasillo y mear fuera, que dormirás tranquilamente en tu cama (si llegas).

19- Los peluches que ganas en la feria te los quedas tú.

20- Y para finalizar, no tienes que casarte con ella ni irte a vivir juntos.

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Funda para la banana

Ideal para tu niño , que se le chafa siempre en la mochila del colé , no hay problema en su fundita ya puedes ponerle su banana para el desayuno , y que mejor que fruta fresca , sano , sano .

Un coche de obra vista

La nueva forma de tunear tu coche , un séquito cemento y tres tochanas y toma castaña el buga mas original del barrio .

Clasificacion De La Caca

Clasificacion De La Caca

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante

Radiografia de una rana

Es curioso parece tener muelles en las patas , igual es por eso que saltan tanto .

Estos son los zapatos de tacón de una bailarina , otra explicación no les veo yo , aunque no creo que con estos pueda bailar mucho .

Curiosidades del paisaje

yo diría que esta preparado , es como demasiado bien echo para que sea una casualidad de la naturaleza .

Decoracion de jardines

Muy conseguido esta , hay peña loca que se lo curra un montón , de todas formas es friki .

El espia

En realidad el gato es un espía , y el loro un terrorista el cual viaja de incógnito , pero el gato es listo animal y no dejara que el loro se escape , aunque el loro no te creas esta al loro !!

Este lo hago yo al ajillo y tengo conejo para un mes , aunque seria una pena meterlo en la olla , le ves esa carita y no puedes comértelo , solo te dan ganas de achucharlo tan suave y tierno , buenooooooo lo perdonamos , comeremos pollo .

Delantal para canijos

Así se hacen ilusión de que tienen el cuerpo lleno lleno chocolatinas , aunque sean fofos o escuálidos , es una ilusión óptica tanto para ellos como para ellas .

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