DELIRYS

Estos hace poco que salieron del huevo , sin plumitas , espeluchaitos y con esos picos , pía que pía , que barrila !! que los cuide su madre ... que yo ya tengo mi polluelo pa cuidar .

Otros zapatitos ( se nota que me gustan los zapatos ? ) estos diseñados por el famosisimo sardinero , en ellos tus pies se encontraran como sardinas en lata , feos ? , me preguntas si son feos ?- feos de cojones !! pero tienen pinta de ser cómodos ... parecen casi unas zapatillas de estar por casa , bueno chicas si alguna se atreve ... me cuenta la experiencia .

Esto deben de ser para bailarinas de ballet , es casi imposible andar con eso !! aparte del dolor de patas y pies que seguro que si te los pones ni 10 minutos los aguantas , y feos ....pos no son feos ni na , con pinchos estilo heavi y ese tacón que parece el mango de una sartén , no , decidido no me los compro !!

El papel higiénico que sale del culo !! a quien se le ocurriría , lo cierto es que yo nunca lo he visto en ningún baño .... no es serio , y ver ese ano ennegrecido que parece hasta peludo uix , no que no lo compro , bueno para regalar .... podría ser , como broma es divertido .

Valla estos lindos mininos encontraron la manera de entretenerse , están mirando la tele en vivo debe ser algún programa tipo gran hermano , en directo y versión gatuna .

La conocidísim actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado número cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados.


Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: "Pues yo los veo en su sitio".

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no
iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y
un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía
un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que
está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una
mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A
los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura
de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir
cómo hago yo
para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima
del cubo y yo le sostengo los pollos.

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas y venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!

La madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s.

Joder pero si no tenemos dvd??? S erá tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3 : 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El - Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:-
Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-
Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.