DELIRYS

Si todas las patatas fueran como esta , con una cosecha comía medio planetas patatas fritas , ahora quien es el guapo que la pela y la corta para freír , por que no es tarea fácil , si seguro que no la puedes ni mover del sitio , lo que pesara ese pataton !!!

Quien se atreve a montarlo ? y cuando este montado .... quien se atreve a conducirlo ? yo no me veo capaz , alguien se anima ayudarme ??

Si el morbo es lo tuyo ... utiliza unas de estas y después me lo cuentas , que a curiosa no me gana nadie .

Queda claro , ahora ya veremos si es efectivo el letrerito .

Yo me pregunto .... tendrá goteras ?? y a quien se le ocurrió la brillante idea de poner semejante armatoste en plena fachada ??? si abro ese grifo sale agua ?? en fin misterios .

Este parece pensar uffff de que poco me fue que no acabara huevo frito , pero tu tranquilo siempre puede ser pollo asado !!

Parecen patas de pollo , feos y mal hechos , chapuceros parece que dicen aguanta un segundo hago la foto y ya , si te desmontas da lo mismo .

Cualquiera le dice que no le saca de paseo .....

Fotos de las mismas personas , pasados unos años .

Como que los hijos pasan .... no serán muy católicos ... pasaran de rezar no de su madre me supongo yo .

Al ver esta foto recordé ... cuando yo era pequeña un día de repente en el coche de mi padre apareció colgado del retrovisor un banderín , en el cual había una virgen y ponía : ¡ viva la virgen de la cabeza ! romeros de sabiote . Pregunte de donde salio eso ? a lo cual me contó mi padre que un compañero de trabajo se lo regalo , según parecía era la virgen de su pueblo y le traería suerte y protección , el caso es que mi hermana , mi amiga Mari luz y yo teníamos el cachondeo asegurado con la virgencita , nos dio por vitorear a la virgen de la cabeza y cada dos por tres gritábamos ¡¡¡ VIVA LA VIRGEN DE LA CABEZA !!! ROMEROS DE SABIOTE , una tontería como otra cualquiera , cosas de niños , lo cierto es que eramos terribles las tres , ideas muchas pero ni una buena y para que negarlo la peor de las tres era yo , constantemente estaba maquinando alguna , y tengo que confesar que a pesar de que pasaron unos añitos y me hice mayor , sigo siendo un caso perdido , no se me ocurre ni una buena , lo mio es hacer la puñeta a quien sea , el caso es hacer lo que me de la gana y si puedo dar un poco por culo a alguien de paso pues .....mejor para mi , mas me río , que le vamos hacer , cada cual es como es .
Ahora digo yo este señor con ese cadenorro y ese chapón que por lo menos pesa dos arrobas , es penitencia es por su fe o hizo una promesa ? pero yo pa mi que le saldrá jiba de tanto peso al pezcuezo .

las mismas caritas tan simpáticas y graciosas , clavaitos son !!

Bigote barbas tienen de todo , para resguardarte del frió que esta haciendo mucho estos días , por lo menos donde yo vivo .

No sabia yo que los alienigenas tuvieran eso entre las patas, si casi es una tercera pata , pos no calza na el bicho !! para que luego digan si te pilla uno y te abduce , como que te jode viva .

Tu crees que aguantara , que esas ruedas en las sillas no se desplazaran liando un cristo que pa que , no se quien es el ingeniero de esa obra pero .... tela !!! aguantaran esas sillas el peso del andamiaje ??? misterios , yo no me subiría por si acaso , no sea que temine metidita en la caja pino .

Para dormir desnudo , y calentito , tienes las dos versiones para chica y para chico , también podéis intercambiarlas y así te imaginas como se siente un tío desnudo cuando lo miran .

una cosa rara , si hay Internet , por que no hay email ? son misterios sin resolver .

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Vengan, paisanos, vengan a mi humilde tiendita, aquí podrán comprar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, podrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Pruébalas, paisano, no te arrepentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder .Y de repente..apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡pará, pará, pará, cabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las pusiste al revés, hijo de puta,
te las pusiste al revés!!!

Precioso , me gustaría ver el resto de la casa , a esta no le falta imaginacion y ganas de adornar la casa para la navidad .

Para que los cuelgues de tu árbol , muy bonitos no son ni muy navideños , pero si te gustan .....por que no , eso de colgar muñecos de nieve y renos como esta ya tan visto ... hay que innovar.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar..

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "Se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas: dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, y la voz dice:
- “Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo:
- No puedo, no soy capaz.
Entonces la voz le dijo:
- “Puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
- “Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo: - - “Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo:
- “Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
- ¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, tuve que matarlo a silletazos!

Miralo el , donde tiene la manita , que haces tu ? no te la estarás cascando ? esa mano .... en ese sitio .... y con esa posición de los dedos ..... como que yo diría que te la pelas mas que los monos , seguro aprendiste de ellos , ya se sabe , quien con monos convive y sus costumbre coje , acaba pelandosela banana de la noche a la mañana .

Macho si te la zampas tu solo como que revientas , con esa galleta merienda toda mi tribu , y somos unos 140 .... así que no te la mires tanto con deseo y comparte primo , que hay mas bocas que la tuya .

La chica es mona , y le queda bien hasta un helicóptero en la cabeza , pero no para lucirlo en el supermercado , el caso es que quería algo único para la boda de su prima Mamalunga y el pelucas lo consiguió .

para todos los que sueñan limpiarse el ojete con billetes de 200 , yo prefiero ir los recortado y mirar de colarlos en el super mercado , aunque no colaría .

Muy claro no lo tengo , si es aceite , vinagre , pero la marca si queda clara , capullo , anda niño acerca te a la tienda y trae me dos capullos , que así contando a tu padre ya tendremos tres .

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.


- ¿Qué son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar?
- Una muy buena idea.


- ¿Me seguirás queriendo cuando nos casemos?
- ¡Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.


En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si "shingo"?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a enterá.


Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.
- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.


Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crío.
- (marido) ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿y quién lo parió?
- No sé. ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que le cambiara?
- Sí.
- ¡Pues LE CAMBIÉ!


La mujer a su marido:
- Ayer te vieron salir de una discoteca...
- ¿Y qué quieres que me pasara la noche allí?


- Pepe deberías llevar a los niños al zoo.
- ¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!


En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
- Anda, ¡qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?


En la escuela el maestro habla de religión:
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y dice Pepito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?


- ¿Está el padre prior?
- No ya está muy mejorado


- ¡Jaimito! ¿Qué haces con un sujetador en la cabeza?
- Pero señor profesor, usted dijo que había que venir de carateta...
- Karateca, Jaimito, karateca.


Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales…


Cartel en la puerta de la consulta:
"Aviso a la fila de espera. No intercambiar los síntomas, por favor. Es muy difícil diagnosticar luego."

Como manda la tradición , el belén se monta el 13 de diciembre día de st Lucia , y aquí lo tenemos , llega en su justo momento , me buscado uno modernito , pero no le falta de na , tiene hasta su buey y su mula .

Que verdad mas infinita , lo que miente y lo que tu mente imagina , pero algunos son felices , por un rato con sus fantasías , y muchos vuelven a sonreír con su pequeña ilusión , con su enamoramiento , de algo inexistente .

Para enseñar eso ... mejor lo dejas tapado , ni chicha ni limona que decía mi abuela , na que no tienes volumen pectoral , mas chafa que una ensaimada , a ti si te hace falta kilo y medio silicona , para llenar ese vestido y tener de paso pechonalidad .

Esto es pa salir corriendo , las gitanas de mi pueblo tienen mejor aspecto que tu en esas foto , claro que lo que hace el dinero y una sesión de pelu y maquillaje , se ve claro en la otra foto , cada día estoy mas convencida de que tanta famosa guapa no , ni hablar , todo es retoque y maquillaje y que pa guapa yo !! recién levantada y hasta sin peinar y en pijama , me veo mejor que tu en esas foto .

Esta pa reventar , esta esponja se absorbido el agua seguro , ahora como la estrujen , ni moverse podrá .

Que buen amigo el gatito , se parece a mi tía , que de pequeña cuando salia algo de miedo en la tele , ella que es muy miedosa decía , no mires y me tapaba los ojos , pero ella si lo miraba , a mi siempre me han gustado las pelis de miedo , a ella no , le asustan , y yo no las veía , al taparme los ojos y ella si , que contradicción .

ala nena que se te ve la teta , como no te has puesto por lo menos una camiseta de franela de las que usa mi abuela ? esto no te pasaría .... no , no te interesa , pues nada a lucir las domingas !!!

Ya esta aquí la loca de turno !! mirarla con detenimiento .....el atuendo que luce es como para ir de boda , con ese pedazo de sombrero ramo novia , tan feliz y sonriente y tan ridícula a los ojos de la gente .

Pues esas cosas pasan una ola traicionera te deja la teta fuera , y ahora que? ..... carnaza para la prensa y vidilla para Internet .

Otra que si se descuida se le ve la documentación .

Sabemos que te maquillas con un taker , si pa mi que te pinta la cara un grafitero , los tatus niña entre tu y yo , que feos , que mal gusto , amas ahora nos enseñas los pezones , pues por mi te lo podías ahorrar , parecen huevos fritos .

Abran se visto culos a lo largo de la historia .... feos , bonitos , famosos , anónimos .... pues yo pongo estos que pa mi de feo tienen un rato , para que veáis que las famosas no son tan guapas ni tan perfectas , sino engendros con dos patas !!!!