DELIRYS

Si no te la roban , suerte has tenido macho !! porque tu intelecto no es que de pa mucho mas por lo que se ve , a quien se le ocurre , en el cartel de los helados atar la bici , vendida la tienes , con la de chorizo que anda suelto .....

Mi prima una chica guapisima , tiene una cara de angel , pero se empeña en mostrarnos su lado mas oscuro ....ese pedazo de culo que dios le dio !!y ella jartandose a chorizos y morcillas del pueblo de su abuela lo ha criao asi , con sus dos tonelada metricas de celulitis , yo le digo chica no lo enseñes que no esta pa muchas fotos ese culo !! pero ella pasa de todo .... y dice : orgullosa estoy de el !! seguro que mas de uno se lo mira con deseo .... y ya sabes , siempre hay un roto para un descosio , asi que toma culamen y que te aproveche !!

Quien es guapo que se atreve a ir a comer a este restaurante chino , si te lo están diciendo "tan dao vien "pero que te han dao ? gato por liebre ? no se , no se , mira que me gusta la comida china , y suelo ir amenudo a comer a los chinos , pero a este no creo , no sea que pida ternera dragón y me den perro salchicha , o la salchicha del perro ....

Era un ratoncito chiquito chiquito

Esta tarde llame al veterinario , para que me operara una gatita que tengo , que esta en celo y es un tormento , no solo por los maullidos , esos los soporto hasta me gustan , es mas bien que la muy cochina se mea por toda la casa por que esta muy rabiosa y eso no hay quien lo aguante , así que dije : te toco mañana te castro !! al llamarlo ( al veterinario ) me cuenta que ayer sufrió un accidente y se amputo dos dedos de la mano , por lo cual no podía operarme la gata , tendrá que esperar ... después de animarlo y decirle que se cuide y se recupere pronto y todas esas cosas que se dicen para animar , encontré esta foto por Internet y se que suena a putada , pero me acorde del veterinario y de lo bien que le iría tener una de estas manos con dedos de sobras , no es que me burle de su accidente es solo que el ver esta mano me recordó la historia y os la he querido contar .

Amigos vegetarianos os traigo la carne de cerdo que podéis comer , lo único que le veo una carita de pena a la col ... que casi me da mas conciencia comermela que comerme un buen solomillo !! y aunque me gustan mucho las verduras .... quien le dice que no a ese solomillo que esta en el horno dorarito , tierno , jugoso .... con su guarnición de patatitas mmmmm si me esta entrando un hambre .....

Este curioso y famoso monte en Dakota del Sur es una mítica fotografía de los Estados Unidos. Las caras de cuatro presidentes de este país grabada para siempre en la roca. Pero… ¿sabías esto?

Imagen matt’s soapbox

1. Charles E. Rushmore era un abogado de Nueva York que fue a Dakota del Sur a chequear unos títulos de propiedad en 1884/5. Cuando pasó por el parque preguntó el nombre de la montaña y al respondérsele que no tenía ninguno, él respondió “A partir de ahora la llamaremos Rushmore”.

2. Thomas Jefferson fue hecho dos veces. Primero el escultor, Gutzon Borglum, decidió que Jefferson iría a la derecha de George Washington, pero después de 18 meses cambió de opinión y lo puso a la izquierda luego de dinamitar el primer intento.

3. La nariz de George Washington es más larga que la de los otros presidentes.

4. Es gratis. O algo así. La entrada al Parque Nacional Memorial es gratuita pero se cobran 10 dólares por aparcar el coche.

6. El escultor tenía relación con el Klan. Los años anteriores a comenzar la obra, Gutzon Borglum participó del Ku Klux Klan. Antes de trabajar en el Monte Rushmore había dedicado años a una escultura en la roca que fue financiada por el Klan. Esta obra conmemorativa fue destruida de forma simbólica y reemplazada por otro trabajo.

7. Celebrar la independencia un día antes. Durante mucho tiempo se celebraba el 4 de julio con increíbles fuegos artificiales en el monte, pintoresco espectáculos las caras de los presidentes coloreadas por luces en el cielo. Sin embargo hace unos años se comenzó a realizar el día 3 de julio para evitar conflictos con las comunidades vecinas que festejan al día siguiente. ¿Será como el día de la “casi independencia”?

8. Si buscan el Monte Rushmore en Google Earth se darán cuenta que es casi imposible encontrarlo.

9. El costo total en su momento fue de $989,992.32. Eso incluyó a los trabajadores y los materiales. Con la inflación, al día de hoy, esa suma equivale a 14.4 millones de dólares. El 84% de la financiación fue hecha por el gobierno federal.

10. Los Montes Negros, en donde se encuentra el Monte Rushmore, eran tierras originalmente pertenecientes a las tribus Sioux. Pero en 1874 se encontró oro en la zona y los indígenas fueron desplazados. En 1980 la Corte Suprema analizó el caso y encontró que las tribus debían ser indemnizadas por ser echadas de las tierras que se le habían sido entregadas constitucionalmente. Una oferta en dinero, que ascendía a los 105 millones de dólares fue rechazada, pues los indígenas preferían poder hacerse con la tierra de nuevo.

Epica es un grupo Holandés de Metal gótico sinfónico , se caracteriza como la mayoría en su género por la implementación de voces operísticas, como el caso de la vocalista principal Simone Simons y su voz de mezzo-soprano, también es muy común escuchar coros muy contundentes y la voz gutural y/o rasgada del lider de la banda, Mark Jansen quien también está a cargo de una de las guitarras

Este cartel se las trae ... te sacan una muela o te meten una manuela ?? no se no me queda muy claro
tenia que ir al dentista pero después de ver el cartel que ha puesto , me lo estoy pensando , primero me enterare si es guapo , joven y bien plantao !! y si el tío esta pa mojar pan ... le diré - lo de sacarme la muela perfecto , pero ... y el polvo me lo vas a echar o que , y si no entra , no pongas ese cartel que las clientas queremos el servicio completo !!! no se puede engañar así a la gente , te ilusionas y luego na de na . Pero como se un tio baboso ni de coña voy , así rabie de dolor !!

Cuidadin chicos si vais a la playa que ..... al parecer el rompeculos os tiene en el punto de mira , bueno y chicas porque me da la sensacion que ese tal rompeculos , culo que ve culo que se cruje !! yo por si acaso me quedare un poco alejada y absorberé , por si veo como le petan el bul alguno , no por nada en especial , solo para contároslo luego y manteneros informados .

Como podéis ver chicas es lo mas !! y en color rosa !!
no puede faltar en nuestros bolsos ... lo tiene todo , todo , todo , su mini secador , barras de labios , lima para las uñas muy muy importante , que luego se nos hacen carreras en las medias ... hay y rimel y brocha para el colorete , lo mas lo que yo te diga , ya le pedido a mi amiga lucy que me regalara una , por que desde que se que esto existe ya no puedo vivir sin tenerla !! por que soy pija , soy tan pija que estoy posteando desde un mac , es que menos es nada .

Esta es la cara que todos vemos del monte Rushmore , a continuacion os pongo el otro lado del monte , que no es tan famoso por no tener las caras de los presidentes talladas en la roca .....





Si no los culos , no se por que nos lo han estando escondiendo tanto tiempo .

Calendario Pirelli 2010. Ana Beatriz, Gracie Carvalho, Rosie Huntington, Miranda Kerr y Daisy Lowe, entre otras, han posado en un entorno paradisiaco y sin apenas ropa, en un intento por volver a la esencia de los primeros almanaques.

Los que tenemos un gato en casa conocemos muy bien ese sonido Se trata de una de las características más distintivas de los felinos, cuando ellos disfrutan de algo, una caricia, un juego, etc , es cuando ronronean.
Pero ojo: el ronroneo Puede presentarse también cuando el gato está dolorido o, acaso, nervioso. No hay una sola explicación, sino un cruce de ellas. De allí que al ronroneo podemos calificarlo, sin caer en exageraciones, de misterioso. la explicación que dice que el ronroneo resulta de la Vibracion de falsas cuerdas vocales. Pero esto no es aceptado por los especialistas .Dicen que el ronroneo resulta de un incremento en el flujo sanguíneo de la principal vena que regresa el flujo al corazón.En este proceso la vena se estrecha para pasar el hígado y el diafragma. La sangre se arremolina en esta área angosta, y de tal modo originaría las vibraciones que llamamos ronroneo.Sea como sea, es un placer pasar la mano por sus lomos y sentir como ronronean de gusto , a pesar de que todo se trate de un proceso bien mecánico!

La foto muy bonita de estudio .... pero la carita que as puesto no me acaba de gustar .....como muy preparada no se te nada natural .

Fea de cojones !! con ese arnes y esas medias sicodelicas , nada suspendida por fea !!

Hasta la Sara lan pillao en la playita con sus mini tetas al aire , si es que no hay nada mejor que tomar el solecito en tanga !!

Hay Yola , que careto por dios !! si tienes cara de asco ... o tu cara da asco ?? con ese careto espantas a los fotógrafos .

Belencita hija que se te ven las domingas !!

Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.

La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.

El le contesta no me importa: abrila y listo.

Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.

Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:

Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!

Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.U na mujer al mirar el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:

"Mira, igualito al de mi marido."

El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:

"¿Así de grande?"

"No, así de muerta."

Esta es una pareja de campesinos que se van a casar y le dice la mujer al hombre:

"Mire, si usted se quiere casar conmigo tiene que hacerse la prueba del Sida."

Y el campesino sorprendido le responde:

"¿YO, y eso por que?"

A lo que la campesina le responde:

"¡Porque esa vaina a mi no me la pegan dos veces!"

Era un vez un chanchito (cerdito) caminando por la calle, con una florcita en la mano. Andaba tranquilamente y distraido. Cruzó la calle, siguió andando hasta que entró en un restaurante. Atravesó las mesas, el balcón y llegó a la cocina.

Abrió la puerta del horno y, con lágrimas en los ojos, dijo:

"¡Feliz día Mamita!"

Solo una lágrima
derramó Ruperta
cuando la dejaron
detrás de la puerta.

Solo una lágrima
derramó Ruperta
por aquella
incógnita incierta.

Solo una lágrima
derramó Ruperta
cuando era de noche
y estaba despierta.

Solo una lágrima
derramó Ruperta,
solo una lágrima
porque era tuerta...

Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto. Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberara y le pregunta:

"Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?"

El negro, considerando su situación actual, le pide:

"Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer."

"A la orden, Amo."

Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres...

Una gitana caminaba por la calle, se topa con un señor a quien le dice:

"Dame tu mano, si me das cien pesos, te quito la sal."

El señor le responde:

"Le doy quinientos pesos, ¡pero quíteme el azúcar!"

Esta si que ha ido a la pelu , se ha repeinado el jigo y mira que rebonito se lo dejaron , estoy por ponerme extensiones en el sobaco yo , pues veo que me quedo anticua , con estas modas nuevas que salen , y yo quiero estar al día !!

Esas lorzas , esas lorzas , eh , eh , primita que poca verguenza tienes , por no decir ninguna , luego llora cuando te veas por internet , pa que te dejas hacer fotos en tanga ?

Este arruina a su dueño se come tres jamones cada día !! así esta el tío como un tonel , anda y ponte a dieta que te puede dar un tuty y quedarte tieso con tanta obesidad .

Este can esta hueco ? o tiene el ojete muy dilatado ? o se come la luz y echa la que le sobra ... bueno el sabrá .

Este es edición especial para negados como yo !! ya le puedes dar vueltas que lo tienes echo !!

Este es el cartel que leo desde mi ventana , no se si se le ocurrió al alcalde o a el cura , pero la repolla si que fue el que se le ocurrió el nombrecito .

Como podéis ver las ventanas son las del windows , que fue primero sus ventanas o el windows ?? Billy que poco original con tanta pasta que tienes ..... te podías poner los pingüinos de la competencia je je je

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"

"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"

"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."

1. - ¿Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
   en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
   - Ninguna, después del divorcio.


2. - ¿Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
   uno de tus amigos ?
   - Ninguna, obviamente.


3. - ¿Es tres un numero impar ?
   - Probablemente, pero a esta edad ya no importa.


4. - ¿Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
   atraerá una de 30 centímetros ?
   - Varios millones.


5. - ¿Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
   quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
   dormirás ?
   - Ocho horas y 50 minutos.


6. - ¿Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
   aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada
   hora, cuantos kilos de naranjas recogen juntos ?
   - Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay
   arbustillos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan
   naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos
   por hora.

Dos matemáticos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- ¿Un cubo de qué?
- No, "un tercio de x al cubo".
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡No tiene sentido !
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- ¿Un tercio de x al cubo?
- ¡Sí! ¡Eso es! ¡No lo olvide, por favor!

En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡Oiga! ¡Camarera, por favor ¡!
- ¿Sí?
- ¿Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado?
- ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.

Coñus !! con el conejo , pedazo de minga le han puesto ,quiero uno , que es muy simpático , los venderán en el carrefur ???

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer,
es escuchar en una clase de filosofía.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y dijo:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como el azúcar en el semen masculino.
- Es correcto, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?...

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Estos tienen su propio bosque , con sus animalitos y todo .

Eso le dijeron a este tipo , y el ni corto ni perezoso .... al pie de la letra , ahora cualquiera le pide un cigarro ... anda chico pa ti todos , así te ahogues de tanto fumar !!

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar sólo por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos?

- Ay querida, mi hija se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después se va a trabajar, un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos ¡y tiene que ayudar en la cocina! después sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una sinvergüenza!

Parte de la fauna que se suele ver cuando viajas en metro ,todo un mundo , cojer el metro es una experiencia , siempre ves algo que te llama la atención .

En esta Marilin , famosa foto conocida por todos .


















En esta otra Leticia , si es que el viento es muy jugueton , ve una falda y no se puede contener !!

A quien no le gustaría poderse limpiar el culo con billetes de 500 euros ? pues ya puedes ... claro que son solo una estalación en el papel higiénico , pero te haces la ilusión y andando !!

Pero bueno hasta los muñecos de peluche muestran sus encantos , no se donde iremos a parar , mira que es cerda la cerda .